■ 漂う自分 ■

前向きで明るいように見える私には、
人が集まって応援してくれる。 

そうじゃない私には、
誰も近寄らないし近寄りたくない。
人は離れる。

(近寄るとしたら、強い優しさを持っている人か、弱い優しさを持っている人のどちらか。) 

そりゃぁ誰も暗い人には近寄りたくないのは当たり前。

当たり前なんだけど、
私にとってそれは、とてもプレッシャーで疲れる。 

頑張っている私。前向きで明るく進んでいる私。

何もしていない私。ただひたすら漂っている私。 

頑張って前向きな私には、誰かが好意的に思ってくれるけれど、
そうじゃない私には、価値が無いみたいな。

「価値がない」という言葉にはしていないけれど、
例えばFacebookの投稿一つにしたってそうだなって感じる。

前向きで明るいものには、コメントやいいね！が沢山つく。 

そうじゃないものには、反応がない。

それは、これは、当たり前のこと。
当たり前。

なのだけど、
なんか、疲れるなーって。
プレッシャーだなーって。

結局、他人の反応や評価を気にしている限り、
私は「前向きで明るくて頑張っていて成長している私」を『演じよう』としてしまう。 

無気力でネガティブな私を隠して、
作り笑顔をし続けているようなもの。 

とはいえ、もちろん
前向きで明るい私が、いつも演技なワケではない。

それを継続させようとか、
他人の評価を気にするようになると、
だんだん演技になっていくということ。

それが辛くなっていくということ。 

「良い状態」(と他人が決める状態)
でいれば他人は賞賛するけど、

「悪い状態」(と他人が決める状態)
でいれば他人は批判する。

批判されないよう、嫌われないよう、
良い評価をしてもらえるよう、

前向きで明るくて笑顔で頑張って良い状態をキープしている私が演じようとする。

(※何度も言うが、前向きで明るい私がいつも、
演技という意味ではない。
自然体でそうなっているときも、沢山ある。)  

・・・・・

私は今まで余計なものにエネルギーを使い過ぎたように思う。
今もそうだけど。 

うつ状態はもう6年くらい続いている。

エネルギーが枯渇していると感じることが多い。

お仕事の日もそうだし、
休みの日は特に無気力の塊。

何もしたくなくて、ただひたすらベッドに横たわって寝ている。
休みの日はずっと寝たきり。 

外に出るとか人に会うなんて、
自分からしようだなんて思わない。

ものすごく、エネルギーを浪費してしまうから。

使わなくていいところにばかり、気を使ってしまう。

運動や食事はもちろん大切だろうけど、
それではもうどうしようもできない領域がある。

・・・とこうして書いていたら、
また少し心が軽くなってきた。